Эстарриол.ru

— Доброе утро! Как всё прошло вчера вечером? Есть интересные истории? Кто хочет поделиться?

— Сначала мы станцевали «свинг восточного побережья», а потом она начала подтягивать меня к себе и отфутболивать от своей большой груди! У меня нет недостатка в воспоминаниях, я танцевал со многими женщинами в течение многих лет, и такое произошло впервые, чтобы женщина отфутболивала меня от своей груди как будто это обычное дело, норма! Потрясающий способ танцевать. Конечно, я взял её номер, но это был отличный опыт, который я никогда не забуду.

— Супер! Отлично мужик, это супер. У кого ещё есть истории? Ты же знаешь что можешь… говори! Кто-нибудь из вас сделал десять подходов?..

— Я шел по улице… а эта девушка — певичка, и будет выступать в клубе на следующей неделе или в этот четверг… я заговорил с её парнем, бойфрендом или кто он там был. Я спросил его, споет ли она для меня пару тактов. Он говорит: «Нет, она не будет петь. Она не поёт на улице. Ни для кого». И она спрашивает: «Ты придёшь?» Я говорю: «Нет, я не приду!», возвращаю ей её же… разворачиваюсь, и делаю два шага уходя, и она пропела полную гамму! Я считаю это довольно смешно…

— Да, у тебя была определенная решительность… Это клёво, клёво. Окей, сколько подходов вы вчера сделали? Семь?

— У меня другой опыт. Я с другом пошёл на обед-вечеринку в Бруклин, там было 20 человек, 10 парней и 10 девушек, и я понял — «Я могу привлечь каждую здешнюю женщину!» Это, кстати, прошло не очень. Там была одна конкретная женщина, лучшая подруга моего друга в колледже, так что я исполнил Alien Newyork Handshake, что прошло очень неплохо, пока собака (непонятно: dog или dork — Э.) не начала есть её салат, но я пытался вести… типа «Не, не, стоп… я лидер!», а она пыталась вести, перехватить, а я опять «Нет, я лидер!» Она постоянно меня проверяла… мы сегодня перейдём к контакту (vibing), что мне бы вчера вечером весьма пригодилось… Пара моментов, где я ошибся: она начала задавать мне логические вопросы — чем занимаешься, где живёшь, и если подумать, я отвечал логически… то есть вместо того чтобы сказать «я живу в картонной коробке за мавзолеем», «я работаю на почте»… я давал ей правдивые ответы, и был загнан в определенную роль. Позже я понял… получалось, что она моя полная противоположность. Она говорит: «Я люблю клубнику», а я: — «Я нет». И я посмотрел на неё со всей серьёзностью и сказал: «Знаешь что — если бы мы встречались, мы бы постоянно дрались». Она рассмеялась и сказала: «И я бы побеждала». Я: «Нет, я бы выиграл». В общем это было отличное общение, я пытался вести, демонстрировать силу. Это было немного сложно, потому что я знаю что не поддерживал глазной контакт… и вообще было неудобно, потому что я знаю её, знаю её друга, я не хотел в общем-то чтобы всё получилось, потому что если бы что-нибудь из этого вышло, ситуация стала бы неудобной… надеюсь понятно?

— Да, конечно.

— Вот собственно и всё.

— Я думаю, нормально давать прямые ответы, но иногда заставить их немного за них поработать тоже весело, я не думаю что это тебя сразу куда-то определит, хотя и может, иногда…

Вот о чем он только что говорил, это когда ты общаешься с женщиной, обычно у неё есть одни и те же вопросы, которые она будет тебе постоянно задавать. Обычно это «как тебя зовут», «откуда ты», «чем занимаешься», очень типичные вопросы. Интересно тут то, что она уже задавала эти вопросы множеству разных парней, и уже привыкла к одним и тем же ответам, так что часто, когда ты даёшь прикольный или глупый ответ, ты в общем-то показываешь, что отличаешься ото всех остальных парней, потому что она не может тебя определить, не может тебя сразу понять. Что я предпочитаю, так это давать глупый ответ, а сразу после этого — настоящий ответ, потому что иногда это заходит слишком далеко, на этом застреваешь. Многие парни пользуются какими-либо способами начать разговор, «затравочными» темами, и они застревают на них и не двигаются дальше… очень важно, чтобы когда вы используете какой-либо опенер, вы должны быстро пройти его, вы не хотите на нём застревать, потому что когда вы на нём застреваете, то когда эта часть разговора выдыхается, общение закончено. Так что я думаю в твоём случае… гм, знаешь, в данный момент для меня, чем дольше я этим занимаюсь, тем меньше глупостей использую, потому что это в общем-то не нужно. По мере прогресса, в итоге ты становишься всё более пассивным, а женщины делают основную часть работы, но я думаю, что, особенно когда ты только стартуешь, неплохо как-то играть с девушками, быть немного глупым, показывать им что тебя нельзя сразу определить, и делать себя более труднопонимаемым. Это может дать кое-что интересное, так что попробуй в следующий раз.

Сегодня немного поговорим о «контакте» («резонансе», vibing). Вчера мы прошли «знакомство» (opening), «зацеп» (hook), «прикосновение» (touch), так что сегодня поговорим о следующем — «контакте».

Одной из областей, с которыми у меня были серьёзные проблемы по мере взросления: я не понимал цели разговора. Я думаю что мы, как парни, мы рассматриваем разговоры как нечто логическое. Например, сейчас мы на семинаре, и мы говорим о кое-чем конкретном; если бы у нас был перерыв, мы могли бы общаться между собой по этой теме, могли бы обсудить представленный тут материал, это даёт нам твёрдую почву для общения. В терминах общения с женщинами это не очень хороший подход. Например, когда я только начинал знакомиться с женщинами, я мог говорить о каком-либо учебном курсе, который у меня был в то время, и мы долго обсуждали эту тему. Скажем, через полчаса, когда тема выдыхалась, было довольно сложно перейти к чему-то ещё.

Мы сейчас отметим важное различие, которое мы называем «глубокий и широкий раппорт». Мыслите о глубоком раппорте как об одной теме. Одна тема, которую вы обсуждаете в течение длительного времени. В этой комнате у нас сейчас глубокий раппорт по теме «как знакомиться с женщинами», мы долго обсуждаем эту тему. Широкий раппорт — иной, широкий раппорт — это говорить о миллионе разных вещей, говорить обо всём. Это значит, что вы не застреваете надолго на одной теме.

Одна из самых больших проблем, которая есть у парней — прогулы (flaking, когда женщина не отвечает на телефонные звонки или не берёт трубку, а также не приходит на назначенную встречу). Когда парень научился брать множество телефонов, он обнаружит, что девушки ему не перезванивают. Почему бы нам немного об этом не подумать?..

Помните, когда вы были в школе, у вас наверное был учитель, который вам по-настоящему нравился. Вы любите этого учителя, но скажем вы видите его в магазине с вашей матерью. Как ощущения?

— Странно, не клёво, нет контекста (голоса в зале).

— …именно так, нет того же контекста. Это то же самое, когда вы идёте в клуб с девушкой, обжимаетесь с ней, танцуете… девушка пойдёт в клуб и будет обниматься с каким-нибудь парнем, но если он захочет телефонного номера, она может не захотеть видеть его повторно, потому что нет контекста. Это просто не стыкуется с её реальностью. Часто парни, когда знакомятся с женщинами, создают много влечения, накручивают её состояние, но происходит то, что они вынуждают её вести себя нетипично (out of charachter). Если девушка ведёт себя рядом с вами нетипично для неё, часто, когда вы позвоните ей, когда она не в этом настоении, она не будет столь же восприимчива, потому что вы изменили её поведение на определенный промежуток времени. Вы поместили её в это состояние в процессе коммуникации, эмоции и всё такое, но рано или поздно она пошла домой, она легла спать, вернулась к своей жизни, вы звоните ей посреди дня — и она не в том настроении. Вот отсюда получается много прогулов.

Так что вам следует этого избегать, вам не следует слишком уж менять её поведение, если только вы не собрались закончить всё этим же вечером, но чаще всего, особенно если вы собираетесь взять номер, не меняйте её поведение. Вам просто следует немного пошутить, поддерживать разные темы разговора, продвигаться в таком ключе…

Я думаю что большинство парней не понимают толком, что такое — с кем-нибудь «контачить». Когда друзья говорят вам «пойдём по пиву», говорите «ОК, пойдём возьмём по пиву». Вы идёте «по пиву» чтобы отжигать, а не затем чтобы обсудить какую-то логичную тему, а потом «хорошо, совещание закончено, все по домам». Вы просто идёте поболтать.

Знакомиться с женщинами — это в точности то же самое. Многие парни, когда идут гулять с друзьями, делятся знаниями в качестве способа доказательства собственной ценности (qualifying themselves). Они всегда будут делиться знаниями, или впечатлять своих друзей тем, что они знают, что они делали. Это нормально, об этом можно говорить с женщинами, но это не должно выглядеть как будто вы ожидаете от этого определенного результата. Если вы сможете общаться с женщиной, и просто шутить, создавать вокруг себя хорошую ауру, и целью всех этих рассказов, вопросов и историй будет просто создать вокруг себя хорошее настроение, вы получите отличный результат.

Если во время общения женщина почувствует, что вы пытаетесь впечатлить её тем, что говорите, что вы пытаетесь получить от неё какую-либо реакцию, что вы чего-то хотите, чего-то пытаетесь добиться — это убьёт влечение. Таким образом, «контачить» — это разговор, направленный просто на получение хорошего настроения. Если вы вспомните, когда вы в последний раз были с друзьями и отлично провели время, если бы вы могли так же вести себя рядом с женщинами, вы были бы очень успешны. Я думаю что парням сложно вести себя так рядом с женщинами, раскрываться таким образом, и, конечно, это всё осложняет.

Скажем, вы задаете девушке вопрос. Вы задаете вопрос, получаете ответ. Большинство парней просто выплюнет ещё один вопрос, вопросы как по интервью, по резюме. Если так продолжать, контакт будет скорее логическим, а нужно чтобы контакт был более эмоциональным, более глупым, более игривым, более веселым. Что делать? Неправильно интерпретировать её ответы. Скажем, вы спрашиваете девушку, где она живёт. Я, кстати, никогда так не спрошу, я спрошу в каком районе она живёт, потому что «где она живёт», это слишком уж конкретно для той, которую ты только что встретил. Предположим она называет какое-то далёкое место. Я скажу: «Ох ты… Я живу поблизости. Я могу тебе найти мягкое кресло (TD говорит beanbag chair, то есть кресло из мешка с бобовыми. Это такие мягкие мешки, которые принимают форму тела — Э.), и поставлю его около кровати, и ты сможешь там спать». Или, она может сказать… я спрошу: «Сколько тебе лет?» Она назовёт возраст, и я неправильно интерпретирую его: «Вау… ты неплохо выглядишь для сорока», если она сказала «двадцать». В общем, что бы там ни было, я просто играюсь, смущаю её, поддерживаю веселье. Это «контачить».

Это возвращает нас к тому, о чём мы говорили раньше, как зацепить её внимание, всё это очень полезно в контексте «контакта» — перемещать её по клубу, знакомить с друзьями, знакомиться с другими людьми. Всё, что вы можете, чтобы поддерживать хорошее настроение. Я думаю, что многие парни не заставляют девушку делать что-либо, они сидят и болтают, болтают, болтают, потому что у них был опыт, когда они переставали разговаривать, девушка уходила. Рано или поздно придётся прекратить трепаться и посмотреть, возобновит ли девушка разговор. Это можно сделать, просто просто выжидающе посмотрев на неё, ожидая что она что-то скажет, и она это почувствует, и она станет думать, что же сказать дальше. Если у вас девушка не задумывается, и она ничего не вкладывает в общение, то как только вы перестанете, она уйдёт.

Стратегия большинства парней с девушками: это подойти, и понтоваться (qualify themselves), пытаясь впечатлить девушку. Это стратегия среднего парня. Это не очень хорошая стратегия, это ужасная стратегия, она работает против вас.

Если бы вы могли «контачить» с девушкой, и не пытаться её каким-либо образом впечатлить, вы обнаружите, что она начнёт задавать вопросы вам. Она начнёт спрашивать: «Откуда ты?», «Чем занимаешься?», «Как тебя зовут?», и всё такое. Она будет делать работу за вас, попытается сама понять. В этот момент вы начинаете с глупых ответов, а потом даёте ей настоящие, либо вообще не отвечаете, либо говорите правду, это ваше дело. Это можно смешивать.

Многие парни немного застревают на этой стадии. Я помню, я был в Сиднее, в Австралии, делал воркшоп, и у меня был парень, по профессии врач. Неплохая профессия… И женщина спрашивала его: «Где ты работаешь?», а он отвечал: «Макдональдс». Она: «Нет, скажи мне где ты работаешь?» — «В Макдональдс». Это продолжалось пять или шесть минут, пока я не решил вмешаться. Я сказал: «Привет, как дела?!» Она сказала: «Он не хочет говорить мне, где работает» Я прошептал ему в ухо: «Парень, просто скажи ей где работаешь, это не важно. Просто скажи правду» Он: «Ладно, ладно, хорошо. Макдональдс!» Она была раздражена. Она просто хотела знать, где он работает. Это уже перешло грань игривости, и она уже начала чувствовать что он ебёт ей мозг, и это разрушало доверие. Это зашло слишком далеко.

Мы называем это калибровкой. Самая большая трудность, с которой парни встречаются при освоении какой-то техники, это они не учатся калибровать. Они слепо следуют ей, потому что где-то её услышали, и продолжают её использовать, а она им мешает. Нужно научиться использовать свой здравый смысл, и обращать внимание на получаемые результаты. Конечно, если поначалу вы не получаете результата, нужно пробовать дальше, но если вы не получаете результата вообще, нужно остановиться и что-нибудь исправить. У нас тут вопрос…

— Это произошло вчера вечером, когда мы разговаривали с девушкой, и разговор выдыхался, и было понятно что он сойдёт на нет, если мы не будем его продолжать. Так что мой вопрос: если это происходит, и ясно, что ты не зацепил, контакта нет, следует продолжать общаться (keep plowing) покуда не зацепишь, или станет понятно что она станет более отзывчивой…

— Почему ты решил что она не будет общаться?

— Было некоторое количество молчания, и она начинала смотреть по сторонам, т.е. вместо того чтобы её фокус внимания оставался на мне, было довольно очевидно, что она не собиралась ничего говорить, даже после нескольких секунд…

— Думаешь, много было влечения в коммуникации?

— Недостаточно.

— ОК. Это было громкое место?

— Да.

— Я обнаружил, что в громком окружении нужно грузить побольше, в то время как в более тихих, или даже не столько тихих, а в которых можно разговаривать, можно лучше общаться. Если я в громком месте, я обычно просто говорю-говорю-говорю, а потом делаю то, что я называю форсированной оценкой (forced qualification), где я делаю ей обычный комплимент, что мне в ней нравится, чтобы взятие телефона было осмысленным. Потому что в таких громких местах игра несколько другая… если об этом подумать, когда в громкоговорителях играет музыка, этот музыкант в общем-то демонстрирует этой девушке свою личность. Понимаешь о чем я? Пока ты пытаешься продемонстрировать свою личность, есть музыкант, который удерживает её внимание. Так что это вроде как соревнование…

— …и она возможно слышит только обрывки того что ты говоришь…

— Да, правильно. Итак, вы выстраиваете энергию коммуникации, она нарастает…

Сколько из вас считают, что вы понимаете, как по-настоящему неплохо контачить с людьми? Несколько, ОК. Что вы можете придумать на тему того, что сдерживает вас? Давайте ответы. Что, по-вашему, сдерживает вас?

— Интересно, когда ты говоришь «контачить с людьми», я обнаружил, что с некоторыми людьми я контачу запросто, с большинством людей, но есть такие, из которых я не могу вызвать их добрую сторону, или они просто не улавливают контакта, или день такой, или они такие… Это настоящая загадка, как иметь с ними дело… Но с большинством, да, я чувствую контакт, но есть эта вот загадка с небольшим процентом людей…

— Заметил ли ты что-нибудь общее в людях, которые не «открываются»? Я имею в виду, в твоём случае, это больше люди с низкой самооценкой, или это потому что ты повел себя неправильно и им некомфортно? Как ты думаешь, что было главной причиной?

— Наверное сочетание того и другого. Либо с низкой самооценкой, либо какие-то недружелюбные. Ничего среднего…

— ОК, клёво. Это звучит как проблема качества, ты как бы всё правильно делаешь. Что ещё, по-вашему, мешает вам?

— Мешает «контачить» именно с девушкой, ты об этом…

— Да, именно!

— …или с людьми в общем?

— И с людьми тоже.

— По себе знаю, я здорово контачу с большинством людей, в смысле создавать раппорт, общаться. Но я заметил различие прошлым вечером: это было настолько обыденно… это было настолько неприятно по отношению к тому что я обычно делаю, что я стал сознательно некомпетентным на вечер, что стало довольно раздражающим внутри, потому что я чувствовал, что мои обычные фишки у меня как бы забрали, и я не могу просто подойти… I did go back to that, but I felt it totally going flat.

— Какие у тебя обычные фишки?

— Я склонен создавать глубокий раппорт. Я как бы заинтересовываюсь, чем они реально занимаются, и вытягиваю из этого всё более и более глубокое, философию жизни, личные стратегии, что интересует, какое отношение имеет к сегодняшней нашей теме…

— Дай спрошу — это у тебя работает?

— Работает. Я набираюсь смелости сделать один подход и потом сижу с ней, создаю раппорт. У меня совсем не высок процент проколов (flake); у меня нет большого количества встреч с множеством девушек, я держусь одной.

— Знаешь, прикольно, для меня это выглядит как типичный случай парня, который делает всё правильно, а потом приходит на такую вот программу и она всё ему портит.

— Так и ощущается!

— Да, потому что я это часто вижу. Парни, у которых отличная Игра, приходят, и меняют её целиком… Если ты получаешь отличные результаты, тебе ничего не надо менять. Звучит так как будто у тебя всё отлично. И сама идея что нужно подходить к сотням девушек за вечер… Если ты уже… Если ты целый вечер занят, ты в отличном положении! У тебя есть всё что нужно.

— Мне не хватает по-настоящему красивых, каких я хочу. А я нервничаю и не подхожу. И кажется что красотки «ОК, супер, ты такой же как и все остальные», так что реально я хотел бы научиться выделяться. Я понимаю важность развития социальных навыков (social strength), социального программирования, потому я стесняюсь при подходе…

— Какая твоя цель?

— Моя цель… я думаю что преодолеть эту нервозность, просто подходить и знакомиться с женщинами на улице, потому что я стесняюсь.

— Звучит как будто у тебя всё хорошо. Если эта структура работает у тебя — используй, если нет — не используй. Понимаешь что я говорю? Как говорил Брюс Ли — возьми то что у тебя работает, выбрось то что не работает, создай своё. Тебе не надо… если ты тут услышал, что тебе не следует оставаться на одной и той же теме, а у тебя с этим отличные результаты — вне зависимости от того, какие результаты у других людей, если это работает для тебя — придерживайся этого. Улучшай это, работай с этим.

— Когда ты это говоришь, похоже что ты прошёл полный круг с тем что ты делал, типа «я раньше много прикалывался, а теперь я просто подхожу, говорю чем занимаюсь», это похоже на путешествие в прошлое…

— Да, да. Точно. Да. Нет… я считаю что это значимый вопрос, потому что я вижу множество парней, которые приходят на такую программу по знакомствам, и у них уже отличный… например, чтобы услышать новый опенер. Но они уже «открывают» со 100%-м результатом, и они считают, что их старые опенеры больше не годятся. Это бред. Да, если у тебя что-то работает, придерживайся этого. Но очевидно, что если есть возможность улучшить результаты, можно и попробовать, так что ты видимо хочешь попытаться…

— Есть очень много классного, и это здорово. Вечный студент…

— Супер. У тебя тоже был вопрос?

— Да, насчёт контакта. Как у другого парня, который… я хотел социализироваться прошлым вечером, поговорить с парой парней, и сел между двумя парнями. Парень справа такой типа: «Чувак, это клуб крутых чуваков (pimp club)», и он игнорил меня. А его друг, слева, он не видел меня, повернулся и сказал: «Ты просто из ниоткуда появился». А я: «Да, я Гуддини». Он: «Эй, я Дэвид Коперфильд». Он оказался неплохим, но со вторым… я даже не знал что делать.

— Угу. А зачем ты разговаривал с парнем? В качестве развлечения? (смех в зале)

— Я просто социализировался… Типа, если увидят что я открываю сеты…

— Никакого осуждения!

— Просто социализировался.

— Хорошо, это очень хорошо. Особенно потому, что нужно знать, как общаться с парнями, потому что большинство классных девушек имеет друзей в клубе, по меньшей мере часто… Знаешь, я думаю, это то, что улучшится со временем. Потому что чем чаще ты выходишь (go out), тем тебе комфортнее, ты обнаружишь что ведёшь себя несколько более настойчиво, и будешь удивлён, потому что если ты выходишь в течение длительного времени, ты увидишь перемену в результатах, как люди к тебе относятся. Это довольно заметно.

Есть здесь ещё кто-нибудь, у кого есть что-нибудь, что, как он считает… да? Давайте поторопимся.

— Я могу отлично контачить с людьми, которых я знаю, девушками, которых знаю, и т.д., например, с кем я в офисе работаю, я могу шутить со всеми, они узнают мою личность, мы отлично проводим время и так далее. Но когда я выхожу в незнакомое место, в клуб или ещё куда, трудно воссоздать ту же атмосферу, ту же ауру, чтобы продемонстрировать личность и построить такое же общение, такое же веселье… То есть я использую хороший опенер, немного шучу, но потом разговор тухнет, и мне приходится переходить к «Откуда ты?», «Как тебя зовут?» и всё такое.

— А как ты думаешь, какое различие между работой и клубом?

— Различие в том, что людей на работе я хорошо знаю, я знаю, что им интересно, мы говорим об отношениях, о чем я знаю или они знают. Я думаю что мне немного комфортнее, потому что мы говорим об одном…

— Это хороший вопрос.

Чтобы стать мастером с женщинами и людьми в целом, нужно немного поправить себе голову, чтобы чувствовать, что люди, которых ты на самом деле не знаешь, как будто тебе знакомы. Мы называем это «предполагать влечение» (assuming attraction). Идея в том, что, в общем, всем, кто с тобой общается, ты нравишься. Влечение предполагается заранее, ещё до того как ты с ними заговоришь. Это почти как детская невинность, когда ты говоришь с кем-то, ты ожидаешь, что они будут хорошо откликаться. Тебе всё равно если это будет не так, но ты ожидаешь этого, что практически предполагает социальное доказательство (social proof) того, что другие люди хорошо на тебя откликаются, потому что ты можешь подойти к ним и говорить совершенно открыто, свободно, не беспокоясь о том, что они подумают, не пытаясь впечатлить, просто хорошо проводить время. Предположительно, они решат… на бессознательном уровне, что такое вы можете проделать с каждым, а если они решат, что вы такой с каждым, им любопытно, почему, и они хотят общаться с вами. Так что смысл в том, что большинство парней отлично контачат с теми, кого они знают, но как только они оказываются рядом с привлекательной женщиной, с кем-то, кого они не знают, они брякнут что-нибудь. Они не могут думать о том, что сказать.

Одна из самых обычных жалоб парней: «Я не знаю что сказать после опенера. У меня заканчиваются темы». Но, разумеется, это смехотища, потому что вы находитесь на этой планете (я не знаю кто смотрит эту программу) по меньшей мере 18 лет, у вас есть о чём поговорить. Так что всё это о том, как научиться раскрываться (unclog).

Когда вы с кем-то разговариваете, вы обнаружите, что они иногда самого начала не будут хорошо откликаться. Это может повлиять на вас таким образом, что вы почувствуете себя расстроенным (deflated, сдутым), потому что вы говорите с кем-то, кто вам нравится, а вам не отвечают. Многие парни перестанут общаться, но я просто продолжаю. Я продолжаю и втягиваю их, потому что если тебе бросают взгляд типа «Кто это?», а ты продолжаешь, часто ты как бы перебарываешь их убеждения о том, что ты говоришь, и они втягиваются. Это, конечно, тоже может быть откалибровано неправильно, потому что есть парни, которые совершенно игнорируют обратную связь, и выглядят глупо. Но ты научишься только если попытаешься. Так что я думаю, если ты выходишь и демонстрируешь личность, делая это способом, который гарантированно работает, ты знаешь что другим людям нравится, и это не срабатывает в этом конкретном случае, продолжайте (keep plowing).

Я думаю, одним из симптомов у парней, которые всё это изучают, является то, что они думают, что должны рулить каждой коммуникацией с людьми в целом, так что когда они с друзьями, они становятся тиранами разговора. Они чувствуют потребность, чтобы внимание всегда было приковано к ним. Если подумать над этим, есть два способа быть центром коммуникации. Один — быть центром внимания, это очевидно. Другой — сделать так, чтобы другие понтовались (qualfying themselves) перед вами, чтобы быть судьей, и когда каждый озвучивает комментарий, ты: «О, это интересная точка зрения! Расскажите ещё», и они доказывают вам свою ценность.

Если ты парень, который хорошо держит внимание — попробуй поменяться, и посмотри, сможешь ли ты расслабиться, а остальные будут говорить с тобой. Это всё о том, какой фрейм у коммуникации. Кое-кто в центре внимания может выглядеть как настоящий мужик. Он может выглядеть доминантом, все слушают его. Но если отрефреймить это, посмотреть на это под другим углом, это может выглядеть как будто он пытается всех впечатлить, почти как клоун. Точно так же, как удержание внимания можно отрефреймить по-разному, быть расслабленным и пассивным можно тоже отрефреймить двумя способами, потому что когда с тобой разговаривают, это тоже можно счесть как попыткой набить себе цену в твоих глазах (qualifying themselves). Так что необязательно считать, что нужно всегда контролировать каждую коммуникацию, поиграйтесь с этим.

— Я думаю ты сказал кое-что хорошее в своей предыдущей программе, которую я видел, где ты сказал, что «когда резонируешь, хочешь контачить» (you want to connect when you vibe). Так что на эмоциональном уровне мы можем сказать: «Моя сестра и её бойфренд просто засранцы», чтобы выглядеть нормальным человеком, «У тебя была та же проблема? Парни иногда уроды… попадала в такие ситуации?» Это хороший момент, попытаться законтачить (connect), раскрыться, даже если ты это выдумал, они-то не знают… Понимаешь что я говорю? (НИХРЕНА — Э.)

— Ты говоришь, рассказывать истории чтобы посмотреть, раскроется ли она?

— Я обнаружил, что когда резонируешь, хочешь делиться чем-то о себе, чувствами, эмоциями, что именно то, чего я хотел бы с женщиной. Так что, когда рассказываешь историю… Ключ в том, чтобы перейти на эмоцинональный уровень с ней, и они бы интерпретировали это как контакт (vibing).

— Разные школы тут говорят по-разному. Моя школа считает — поддерживай лёгкость и веселье, связь между вами это связь хорошего настроения, это будет двигать отношения быстрее всего, быстрее всего приблизит вас к результату, а отношения можно построить после, после секса. Но по большей части… когда я говорю о контакте, я говорю об отличном совместном веселье, чтобы девушка сказала «С этим парнем настолько весело/здорово/прикольно», втягиваете её в свой мир, в свою реальность, вы берёте её на отличную прогулку по вашей реальности, для меня это отличный резонанс (vibe).

У меня были случаи, когда я выстраивал отличный контакт с девушкой до того, как мы начинали встречаться, и это тоже работает. Но если я посмотрю назад, по-настоящему оценю свои настоящие успехи, не только телефоны, но реальные успехи, с большинством этих девушек мне было очень весело, мы так здорово проводили время, что секс был просто естественным продолжением. Если девушка скажет мне, что у неё проблемы с сестрой, я просто съеду с этой темы. Если девушка скажет мне «Я толстая», «Я уродина» или что-то такое от низкой самооценки, я просто скажу: «ОК, я не осуждаю». Всё, съезжаем на хорошую тему. Кстати, вы понимаете, почему не следует играть в игру переубеждения? Если девушка говорит вам «я уродина», а вы говорите «нет», есть вариант, что она убеждена в этом настолько, у неё наверняка по этому поводу заморочки, если вы говорите «нет, ты не такая», вы в общем-то разрушаете доверие, потому что вы идёте супротив её взглядов на мир. Если вы просто скажете: «Мне нормально. Неважно» и быстро перейдёте к чему-то другому, она скажет «О, он меня не осуждает за это. Он классный, потому что я могу быть рядом с ним и для него это не проблема».

Это то же самое как… Представьте себе что вы на 100% убеждены что у вас коротковат. Вы настолько в этом убеждены, что не можете выбросить это из своей головы, и говорите девушке: «Да, он у меня коротенький». А девушка: «Правда? Мне такие нравятся» или «Нормально». Это куда больше будет соответствовать вашим взглядам на мир, чем если бы она сказала что-нибудь другое, не настолько соотвествующее. Фактически, если вы говорите что не осуждаете, теперь она в вас как бы нуждается. Такой вот ракурс…

Лично я, если нить разговора уходит в направлении, которое не прикольно, я очень быстро обрываю его. Я обрываю его… Я не буду говорить… Многие парни толкают большую речь, типа «я собираюсь сегодня развлечься, мы не будем об этом говорить», я использовал это раньше, это может сработать, но сейчас я обычно его избегаю, и чаще всего просто переключаюсь на другую тему, очень быстро — «бац!» (щелкает пальцами), обрываем тему, переключаемся на что-то другое.

Поддерживайте веселье, хорошее времяпровождение, я люблю выстраивать общности, типа мест в которые мы оба любим ходить, чтобы у нас была причина встретиться потом, выстраивайте такие вот связи. Я бы не стал выстраивать связи на каких-либо глубоких эмоциональных проблемах, просто потому что я обнаружил, что это всё замедляет. Я предпочитаю подходить с такой стороны, что я парень, который не осуждает секс, со мной можно просто повеселиться, и с девушками, с которыми я хочу встречаться после, я могу двигаться в этом направлении. Но обычно, я стараюсь не выстраивать множества общностей… Знаешь, возвращась к тебе, это зависит от человека, потому что я знаю парней, которые выстраивают отношения с женщиной, и это настолько привлекательно для женщины, что все эти отношения по-настоящему зависят от них… так что я видел, что всё это тоже работает. Так что тебе следует делать то, что работает у тебя, если ты уже имел с этим успех, но не стоит застревать на этом, если успеха нет.

Квалификация (qualification) — это наверное одна из сильных моих сторон, над которой я по-настоящему работал, потому что это понижает частоту проколов (flaking), и я скажу — когда вы только начинаете сталкиваться с этой проблемой, вы будете думать на всё что угодно. Я думаю что введу вас в курс этих проблем.

Первая область квалификации! Это очень интересно, очень-очень интересно, так что внимание, это может показаться сложным, пока не разберётесь. Скажем, ты с твоим другом, и с вами две девушки. Вы помните, я говорил о том, что нужно иметь в уме границы, на что вы реагируете логично, например в терминах проверки на вшивость (congruence test). Ещё одной границей, которая должна быть в вашем уме — насколько клёвым должно кое-что быть, чтобы вы на это отреагировали (от этой девушки). Так что если вы с друзьями, и вы знаете что вы её зацепили, она на крючке, у девушек с вами отличное времяпровождение, они хотят общаться с вами. Если вы говорите с друзьями, у вас наверняка есть определенная граница, на что от этих девушек вы отреагируете. Кто из вас раньше закатывал вечеринки? ОК! Вы получали много внимания от женщин, когда устраивали вечеринку? Я вижу кивки. Причина, по которой так происходит, есть несколько причин, но фишка в том, что вы их зацепили. Так что когда вы их по-настоящему зацепили, вам следует иметь в уме границу, на что вы отреагируете, так что если они скажут что-нибудь скучное или неинтересное, вы наверное предпочтете общаться дальше со своими друзьями. Девушка будет стараться всё больше и больше, быть как можно лучше, чтобы поговорить с тобой. Потому что она заметит, она почувствует, что вы реагируете, когда она достает на свет свои лучшие, умные, прикольные или интересные стороны. В этом случае, у неё создастся впечатление, что рядом с вами она лучше как личность, а поэтому она захочет больше быть с вами. Интересно, это почти ирония, если мы рядом с тем, кто слушает нас, внимает каждому слову, будет мириться с любым дерьмом от нас, мы не будем особо ценить его одобрение. Но если мы рядом с тем, чье одобрение приходится заработать, под кого приходится прогибаться, показывать лучшие свои стороны, мы захотим быть рядом с ним.

У некоторых из вас наверное был опыт, когда вы встречались с девушкой, даже если она была очень привлекательна, она мирилась с чем угодно, и по этой причине вы начали терять влечение. И вы наверное также встречались с девушками, которые мало с чем мирились, и вы старались, чтобы она наслаждалась вашим обществом, вы постоянно прогибались и вкладывались… Это очень интересная концепция: прогибаться и вкладываться. Чем больше больше работы вы вкладываете в отношения, тем больше вы их цените. Если вы ничего не вложили, наверное вы их и не цените.

Так что подумайте над этим: если вы… две девушки, два парня. Имейте планку, на что вы реагируете. Так девушка поймёт, что ей надо показать свою лучшую сторону, и рядом с вами она будет лучше себя ощущать.

Следующее очень-очень важно. Мне понадобилось много времени чтобы это вычислить: фрейм любопытства. Если ты подходишь к девушке и задаешь вопросы, и контекст таков, что ты пытаешься { аудио испорчено }, потому что пытаешься переспать с ней, как и любой другой парень, то всё, что ты делаешь, будет воспринято в том контексте, что ты слишком стараешься, вкладываешь труд, она ничего не делает. Но ты можешь это изменить. Покуда вопросы, которые ты задаешь, исходят из искреннего к ней любопытства, вы находитесь в позиции силы, потому что вам любопытно. Есть очень большая разница между: «А чем ты занимаешься? Это так классно!» и «Ну и чем ты занимаешься?» (Тайлер на самом деле произносит одну и ту же фразу с разной интонацией, демонстрирующей то заискивание, то насмешливое любопытство — Э.) Ты привносишь другой контекст, и получишь другой эмоциональный отклик. Фрейм любопытства очень силён, потому что даёт людям понять, что они могут тебе открыться и говорить с тобой, и тебе интересно, что они скажут, вместо того чтобы выставлять ширму притворного интереса, что делает большинство парней, которые пытаются с ней трахнуться.

Ещё интересны общности (commonalities). Большинство парней неправильно понимают общности. Девушка скажет «Я люблю что-нибудь бабское» и парень «Я тоже это люблю», потому что он пытается ей доказать что у них есть кое-что общее. Но иногда общности будут. Если вы любите выходить, если вам нравится ночная жизнь, вы можете построить общности на этом. Когда вы находите общность, вы можете преувеличить и раздуть её, чтобы она порадовалась (get excited). По-моему, одним из способов «узаконить» общности — быть готовым к различиям. Пусть она вложит свой кусочек, пусть она покажет, почему её мнение классно, и вы можете вырасти до его понимания. И потом, когда вы найдёте общности, это их «узаконит». Если девушка говорит: «Я люблю яблоки», а ты: «Ненавижу яблоки», она попытается убедить вас; но потом, когда она скажет что любит апельсины, и вы тоже, это создаст естественную общность, так что имейте это в виду. Девушки обожают парней, которые говорят то, что думают, которые говорят что думают на самом деле, а не пытаются со всем соглашаться. Но неизбежно общности будут, вы можете их найти и сконцентрироватья на этом, и построить на этом нормальное взаимопонимание.

Следующее… Это почти как быть сутенером… вы знаете что такое сутенер, искусство быть сутенером, как сутенеры выстраивают эту связь со своими шлюхами… Я думаю что одним из основных способов, которым они это делают, является то, что они называют «Понимание и демонстрация авторитета в её мире». Есть такой стереотип, который мы видим: молодая модель, приезжает в Голливуд, она не понимает что происходит, и если вы понимаете этот мир, она будет к вам тянуться. Когда вы понимаете её мир, вы понимаете её. Квалификация mixes that out.

Когда вы набираетесь опыта с женщинами, вы обнаружите, что вы можете поддержать разговор, вызвать смех, вызвать влечение, но в итоге вы наткнетесь на препятствие, потому что вне зависимости от того, насколько её к вам влечёт, есть определенное с её стороны сопротивление. Квалификация позволяет его обойти. Квалификация даёт вам причину ей позвонить; понятно, что девушки не тупы, они понимают, что у каждого парня, который с нею общается, есть какой-то интерес, они это понимают. Но идея в том, что когда вы создаете ей какую-то причину, она может на ней сконцентрироваться. Это то же самое, когда вы говорите девушке: «Пойдём я тебе домашние видео покажу». Она понимает, что это значит, но она сосредоточится на видео, потому что она хорошо проводит время, и общение движется, так что это нормально. То же самое делает и квалификация, она даёт причину — причину вам обоим узнать друг друга получше.

Ещё один отличный квалификатор — использование эмоционально необъясненного (emotionally unexplained). Скажем, вы общаетесь с девушкой, и вам с ней хорошо, вы хотите увидеть её снова. Но в ней нет ничего такого, за что можно зацепиться и квалифицировать её. Это совершенно обычное дело. Особенно, часто чем более красива девушка, тем менее развита её личность. Но мы всё-таки можем сказать что-нибудь о её энергетике, о том, что она привлекательна, почему вы и хотите её увидеть повторно. Концентрируйтесь на этом. Просто скажите: «Я отлично провожу время, рядом с тобой мне хорошо, мне комфортно рядом с тобой, я бы хотел чаще с тобой встречаться. Что бы то ни было, смысл в том, что вы используете эмоциональное необъясненное. Это не обязательно должно быть какой-то конкретной причиной, вы можете использовать эмоционально необъясненное в качестве причины, по которой вам следует продолжить общение.

Следующее… давайте я расскажу вам о девушке, с которой некоторое время встречался. Когда мы познакомились, она мне по-настоящему понравилась, и она рассказала мне, как она хорошо училась по какой-то дисциплине. Она рассказала мне, что вроде как она помогала детям, у которых не было родителей или что-то вроде того, давно дело было. Я сказал ей: «У меня был ужасный курс по маркетингу». Видите, она сказала мне что у неё был отличный курс, я сказал ей что у меня был ужасный курс. Это показывает, что у неё есть что-то, какая-то часть, чего нет у меня. Так что когда девушка говорит что-нибудь, чтобы впечатлить тебя — впечатлись! Если она старается заслужить твоё одобрение — дай ей своё одобрение, потому что это произойдёт. Покажи, почему для тебя это имеет смысл. Если сможешь это сделать, она будет чувствовать себя лучшей личностью рядом с тобой.

Многие из вас, наверное были в отношениях, где девушка, с которой вы встречались, вами восхищалась, и вы рядом с ней чувствовали себя лучше. А если вы расходились, это могло потрясти вас, потому что вы больше не чувствовали себя так. Во многом, вы могли зависеть от неё, чтобы быть тем кем хотели бы быть, или чувствовать себя тем, кем хотели бы. Когда вы сможете правильно квалифицировать девушку, она будет чувствовать, что она рядом с вами та личность, какой хотела бы быть. А это — часть причин любви. Таким образом вы сможете создать действительно сильную связь с девушкой, которую вы только что встретили: позволить ей рядом с вами быть такой, какой она хотела бы быть рядом с вами.

Ещё один отличный квалификатор, который мы называем «запутывание» (misdirection). Скажем, вы говорите девушке: «У тебя есть кольцо в пупке?» Она ответит, вы можете оттянуть футболку и посмотреть, и вне зависимости от того, есть или нет, сказать: «Хорошо, потому что я ненавижу %противоположное%». Скажем: «Есть у тебя кольцо?» — «Да» — «Отлично, не люблю когда его нет»; «Есть у тебя кольцо?» — «Нет», — смотрим, его нет, «Отлично, не люблю когда оно есть». Как бы то ни было, вы можете на этом сделать акцент. Фактически, — это почти абсурд, если попробуете, увидите результаты, довольно прикольно, — если у неё есть пирсинг, и ты говоришь: «У тебя есть пирсинг, но ты не можешь мне его показать, иначе я в тебя влюблюсь, не показывай! Не показывай!» и даже если вы ей особо не нравитесь, она начнёт тянуть твою голову вниз, пытаясь заставить посмотреть. Они это постоянно делают. Девушки любят, когда парни в них влюбляются. Они хотят, чтобы в них влюблялись даже те, кто им не нравится. Но когда ты так делаешь, ты заставляешь её двигаться в твою сторону (думаю тут имеется в виду не столько физически, сколько эмоционально — Э.). Так что это здорово.

Если об этом подумать, квалификация — самая разумная (legitimate, законная, логичная) форма, для меня их две, давайте увеличим… есть две самых разумных формы квалификации. Первая — иметь стандарты. Когда у тебя есть стандарты, и ты знаешь чего хочешь от женщины, ты можешь представить их ей, говорить об этом, и она может стараться показать тебе, что эти качества у неё есть. Для меня это одна из самых мощных форм квалификации. Многие из вас наверняка её никогда не использовали, когда общались с женщинами, никогда не думали над этим. Вы можете с ней говорить о том, что вам нравится… Я никогда не оформляю это как «что я хочу в своей девушке», и всё такое, я обычно оформляю это как «что я считаю классным в людях». Когда вы сможете заставить её показывать, почему у неё есть эти качества, вы не только демонстрируете ей, что у вас есть стандарты, и что вы не просто ещё один парень, которому сгодится любая встречная-поперечная красотка, вы также даёте ей мотивацию расти и быть той, какой вы её хотите видеть, если вы начнёте встречаться.

Например, меня бесит встечаться с девушками, которые курят. Я не люблю встречаться с курящими. Это один из моих критериев, это не по мне. И я могу сказать девушке: «Ты ведь не куришь? Я терпеть этого не могу». Обычно даже если она курит, она скажет «нет», потому что это так работает. Потом, конечно, когда мы начнём встречаться, когда она захочет покурить, она будет выбегать на улицу, будет скрывать это от меня, что отлично, потому что я знаю как себя с этим вести, это фантастика. Я рано или поздно увижу сигареты, и она это признает. На самом деле, интересно то, что почти каждая курившая девушка, встречавшаяся со мной, бросила курить, хотела быть в отношениях. Почти каждая бросила; не каждая, но почти, потому что они привыкают их прятать, а потом понимают что это глупо и бросают. Я думаю что это клёво.

Ещё одна мощная форма квалификации — хороший контакт (vibe). Люди встречаются без намерения друг друга отсеять (qualify each other), это очевидно. Хороший контакт делает очевидным, что вам следует общаться. Вот к этому сводится. Когда вы создаете отличный контакт, квалификация решается сама собой, помните об этом.

Поговорим о телефонах. Как взять телефонный номер? Сначала я хочу сказать вам: пытайтесь получить номер каждой девушки, к которой подходите. Страшно? Пытайтесь взять номер у каждой, к которой подходите. Почему? Во-первых, это должно быть на автопилоте. Это должно стать чем-то, что вы делаете. Вам нужно, чтобы это было автоматически. Есть и другие причины: никогда не знаешь, какая из девушек тебе перезвонит. Никогда. Так что всегда берите номер.

Когда берёте номер, это можно делать по-разному. Самый очевидные: «Давай номер!» Это очевидно. Let the guys overthink this. «Давай попозже встретимся», достаешь телефон, «вот мой номер, набирай». Почему это хорошо работает? Особенно там где мобильники распространены, наверное кто-то смотрит эту программу в стране, где сотовые дóроги, но для меня это халява, дешево, говорю: «набирай мой номер». Девушка думает что ты ещё один лузер, который даёт ей свой номер, по которому она не собирается звонить. Так что она забьёт его в мобильник в любом случае. Ни для одной девушка не составит проблем забить твой номер. Говоришь: «А теперь звони». Она звонит, и у вас есть номера друг друга. Говоришь: «Клёво, у нас есть номера друг друга, потому что я не беру незнакомые номера». Отлично, легко. Ещё кое-что, что я упоминал раньше, это для новичков, если вы хотите легкого способа получить номер, вы можете получить номер девушки за 30 секунд, сказав это. Говоришь: «Ты пьяна? Ты ведь пьяна! Нет, ты пьяна. А мы могли бы зажечь! Мы могли бы здорово повеселиться, но ты пьяна и не вспомнишь меня когда я тебе позвоню, да? Ты не вспомнишь!» Она тут же: «Нет, я вспомню!» даже если она тебя только что встретила и это бессмысленно. Бум — она впарит тебе номер. Она впарит тебе номер так быстро что это просто смешно. Это эффект эластичной ленты, о котором мы говорили вчера. Как только вы говорите: «Ты пьяна, ты меня не вспомнишь», она захочет доказать что вспомнит и даст номер. Значит ли это что она перезвонит вам после того, как вы оставите сообщение на её автоответчике? Нееет! Не значит. Но это хороший способ быстро получить номер девушки, если вы хотите работать над сбором телефонов.

Давайте я дам вам пример последовательности взятия телефона. Одним из способов, которым я люблю брать номер, является смешивать квалификацию с запросом номера. Пример такого, я говорил об этом вчера… вот как я беру множество телефонов, постоянно, я могу взять так десяток телефонов в час: «Ты либо самая классная девушка которую я встречал… или полная оторва» Потом: «Ты в школе была толстой? Я спрашиваю потому, что у тебя есть классные качества и эти прикольные манеры… я думаю что такие есть только у толстушек. Я думаю, что делаю тебе комплимент. У тебя личность… толстушки. Я думаю что это клёво». «По той же причине, по которой мы встретились, нам надо идти. Тебе к твоим друзьям, мне к моим. Если бы ни у кого из нас не было друзей, мы могли бы всю ночь тусить… На нашей тусовке неудачников. Но не получается; так что тебе надо к твоим, мне к моим. У тебя есть телефон? Занеси-ка… Классно. Звони. Супер. Я тебе позвоню». Готово. Что я тут сделал? Я встроил квалификацию во взятие номера. Я использовал эмоционально необъяснимое, как «нам вместе весело»,  «ты прикольная». Когда вы это используете, вы это не объясняете, вы просто говорите: ты прикольная, ты веселая, ты интересная, и есть шанс что она в это поверит; возможно она действительно прикольная и интересная. Когда вы говорите «ты должна идти к своим друзьям, а я к своим», вы говорите (метасообщаете, хехе — Э.) «мы оба социальные, у каждого из нас много друзей, нам имеет смысл общаться, и перезнакомить наши социальные круги, но мы это сделаем потом, потому что нам нужно возвращаться к нашим друзьям». Это хороший способ подытожить переход к номеру, потому что мы сообщаем ей, когда собираемся позвонить «ок, он клёвый парень, у него много друзей, он мне позвонит», это сообщает множество правильных вещей. У меня так много успехов было, многие перезванивали. Придумайте свои способы закруглиться.

Чтобы то ни было, вам нужен способ быстрой квалификации, получения номера и закрытия коммуникации. Если это у вас есть, то, как бы смешно это ни звучало — ваша жизнь изменится. Ваша жизнь изменится. Помните, мы вчера говорили о способе знакомства «по умолчанию»? Способе быстро «зацепить»? Быстро «законтачить» (vibe)? Начать прикосновения? Быстро квалифицировать, быстро взять номер, если у вас это есть, эти маленькие детали — ваша жизнь изменится, потому что с каждой женщиной, с которой вы общаетесь, вы сможете встретиться. Вот так (щёлкает пальцами)! Это автоматика. Получите их, найдите то что вам нравится. Это так важно!